Being a parent is challenging in itself. But when your roots are Indian and you're raising children in a Western country, the journey becomes even more complex. On one hand, we want to uphold our traditions and values: on the other, our children are growing up in an environment that prioritises open-mindedness and personal freedom. In this atmosphere, we often wonder how to communicate our values effectively.
How can we allow our children to grow with an open mindset while preserving our cultural practices? Will my child understand my language, festivals, and the depth of our relationships? This struggle is not just traditional but emotional. Parents often fear losing their cultural identity and connection with their children. They feel that their children may not be interested in their language, religion or traditions.
Children also experience an internal conflict balancing the need to please their parents with the desire to establish their own identity. Let’s explore some cultural parenting clashes and discuss how we can create a balance with love and understanding.
In our culture, respecting elders and valuing their advice is essential. However, in Western upbringing, children are encouraged to ask questions, engage in discussions and express their thoughts. Now, we expect them to listen to us without complaint. But on the other hand, they are learning that questioning is acceptable. In our culture, silence was a virtue; here, speaking up is considered intelligent. This difference often feels challenging, but it’s a learning opportunity for both sides. Try to understand your children. Don’t always approach them with the mindset of “I know better”. Sometimes, they can teach you new perspectives.
In our Indian mindset, our identity is intertwined with the family. Everything is done collectively. In Western culture, individuals are taught to take control of their lives from a young age. It’s common to see children leave home at 18, make their own decisions, and become independent in conversations. Now, we often wonder, how will our relationship remain strong? The truth is, relationships are built not just on rules but on trust, love, and the small joys of everyday life. Sit with them, have discussions, offer advice, but allow them to make their own small decisions. Cooking together, celebrating festivals, or spending evenings together these moments strengthen relationships.
Many parents still wish for their children to become doctors, engineers, or lawyers. There’s nothing wrong with this, as these professions have been at the centre of our education system for centuries. However, today’s children live in a different world. They are showing interest in arts, sports, or social services. If we recognize their interests and accept their choices, they will walk their paths with confidence.
During this entire journey, the biggest confusion is about identity. Sometimes, children feel they are neither fully Indian nor fully Western. They feel different from others at school and don't seem too fit with their parents at home. This period is very delicate for parents. The love, support, and understanding we provide help them build their identity from both cultures. When we tell them, "You are part of both cultures, and that’s your strength," they begin to see themselves in a new light.
True parenting emerges from this where teaching and learning go hand in hand. Parents also gradually introduce flexibility into their beliefs, traditions, and thinking. Instead of asking, “What will people say?” we ask, “What does my child need or want?”
As parents today, we are a bridge between our parent’s generation and our children. Through shared meals, routines, and rituals, we are connecting two cultures. And this is our pride; this is the true strength of our mothers and fathers.
ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਟਕਰਾਅ: ਜਦ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਰੀਤ ਨਾਂ ਮਿਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਰਿਦਮ ਨਾਲ ।
ਮਾਪੇ ਹੋਣਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਔਖਾ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਕੰਮ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਛੋਕੜ ਭਾਰਤੀ ਹੋਵੇ ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਛਮੀ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਪਾਲ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸਫਰ ਹੋਰ ਵੀ ਔਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਰਿਵਾਇਤਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕਾਇਦਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਪਲ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਵਿਚਾਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਤੇ ਨਿੱਜੀ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕੀ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸੀਆਂ ਜਾਣ । ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਸੋਚ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧਣ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ । ਆਪਣੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਰਿਵਾਜ ਅਤੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲੀਏ? ਕੀ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਮੇਰੀ ਭਾਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਤਿਉਹਾਰ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗਾਹਰਾਈ ਨੂੰ ਸਮਝੇਗਾ? ਇਹ ਲੜਾਈ ਸਿਰਫ਼ ਰਵਾਇਤੀ ਨਹੀਂ, ਇਮੋਸ਼ਨਲ ਵੀ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਕਈ ਵਾਰੀ ਡਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੰਸਕਾਰ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਖੋ ਨਾ ਬੈਠਣ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਬੋਲੀ ਧਰਮ ਜਾਂ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਰੁਚੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ।ਬੱਚੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਦੋਹਰੀ ਪਛਾਣ ਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪਛਾਣ ।ਆਓ ਮਿਲ ਕੇ ਹੱਲ ਲੱਭੀਏ ।ਕੁਝ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਟਕਰਾਵਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸੰਤੁਲਨ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾਲ ।
ਸਾਡੇ ਸੰਸਕਾਰ ਚ ਵੱਡਿਆਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨੀ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਮੰਨੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਪੱਛਮੀ ਪਰਵਿਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ, ਗੱਲ-ਬਾਤ ਕਰਨ ਤੇ ਆਪਣੀ ਸੋਚ ਦੱਸਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੇ। ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਉਹ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਹਰ ਗੱਲ ਤੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਚ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਸੰਸਕਾਰ ਸੀ, ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬੁੱਧੀਮਾਨੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ। ਇਹ ਫਰਕ ਕਈ ਵਾਰੀ ਸਾਨੂੰ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹੀ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਦੋਹਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ। ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਹਰ ਗੱਲ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪਤਾ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਾ ਕਰੋ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਨਵੀਂ ਸੋਚ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਫਿਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾ ਦੀ ਗੱਲ। ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀ ਭਾਰਤੀ ਸੋਚ ਵਿਚ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਾਡਾ ਕੋਈ ਵਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਮਿਲ ਬੈਠ ਕੇ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਥੇ ਪੱਛਮੀ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿਚ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਡੋਰ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਵਿਚ ਲੈਣੀ ਸਿਖਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਵੇਖਣ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ 18 ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਕੇ ਘਰ ਛੱਡ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਖੁਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤੇ ਗੱਲਾਂ-ਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਆਤਮਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹੁਣ ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ । ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹੇਗਾ । ਪਰ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਨਿਯਮਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਪਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੀ ਛੋਟੀ-ਛੋਟੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠੋ ਚਰਚਾ ਕਰੋ । ਸਲਾਹ ਦਿਓ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਫੈਸਲੇ ਖਦ ਕਰਨ ਦਿਓ । ਇਕੱਠੇ ਰੋਟੀ ਬਣਾਉਣਾ, ਤਿਉਹਾਰ ਮਨਾਉਣਾ, ਜਾਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਬੈਠਣਾ ਇਹ ਸਬ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾ ਕੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।
ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਤਾਂ ਕਈ ਮਾਪੇ ਅਜੇ ਵੀ ਏਹੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਡਾਕਟਰ, ਇੰਜੀਨੀਅਰ ਜਾਂ ਵਕੀਲ ਬਣਣ। ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪੇਸ਼ੇ ਸਦੀਓਂ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਮੱਧ ਵਿਚ ਰਹੇ ਹਨ। ਪਰ ਅੱਜ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵੱਖਰੀ ਹੈ। ਉਹ ਕਲਾਤਮਕ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿਚ, ਖੇਡਾਂ ਵਿਚ, ਜਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਸਰਵਿਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾ ਰਹੇ ਹਨ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੁਚੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣੀਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਸੰਦ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੀਏ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਉੱਤੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਚਲਣਗੇ।
ਇਸ ਸਾਰੇ ਦੌਰਾਨ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਉਲਝਣ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵੀ ਹੈ ਪਛਾਣ ਦੀ। ਕਈ ਵਾਰ ਬੱਚੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਨਾ ਪੂਰੇ ਭਾਰਤੀ ਹਨ, ਨਾ ਪੂਰੇ ਪੱਛਮੀ। ਉਹ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਹੋਰਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਘਰ ਆ ਕੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ। ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਅਤੇ ਦੋ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਖਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ, ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਅਸਮਝ ਦਾ ਮਾਹੌਲ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੀ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਨਾਜੁਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਵਕ਼ਤ ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਮਿਲਣ ਵਾਲਾ ਪਿਆਰ, ਸਹਿਯੋਗ, ਅਤੇ ਸਮਝ ਇਹ ਉਹ ਫਲ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਵਿਚੋਂ ਆਪਣੀ ਪਹਚਾਣ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਜਦ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਦੋਹਾਂ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀਆਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈਂ ਤੇ ਇਹ ਤੇਰੀ ਤਾਕਤ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ।
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਬਦਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣ। ਇਸੀ ਵਿਚੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਸੱਚੀ ਪਰਵਿਰਸ਼ ਜਿੱਥੇ ਸਿਖਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ ਸਿੱਖਣਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰਵਾਇਤਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਾਂ 'ਚ ਹੌਲੇ-ਹੌਲੇ ਲਚਕ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਲੋਕ ਕੀ ਕਹਿਣਗੇ? ਦੀ ਥਾਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਮਾਪੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਅੱਜ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪੁਲ ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਔਲਾਦਾਂ ਵਿਚਕਾਰ। ਰੋਟੀ, ਰੁਟੀਨ, ਤੇ ਹੌਂਸਲੇ ਦੀ ਗੂੰਜ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਦੋ ਸੰਸਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਤੇ ਇਹੀ ਸਾਡਾ ਮਾਣ ਹੈ ਇਹੀ ਸਾਡੀ ਮਾਂ-ਪਿਉਂ ਦੀ ਅਸਲ ਤਾਕਤ।
Add comment
Comments
ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਲਿਖਿਆ ਜੀ ਬਹੁਤ ਸਬਰ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਹਾਣੀ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ